Riflessioni e Cagate... Sì è uguale

Marco Rossi

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Rasato. Finalmente. Non ce la facevo più a sopportre quei tre centimetri di capelli sopra il capo. Pesa già abbastanza la mia testa con tutte le pippe mentali che mi fò. Il tempo passa. Il libro deve arrivare. Devo vedere arancia meccanica. Clockworks skinheads lol. [Too young to die]. Il test dei serial killer dà sempre riscontri interessanti. Devo risparmiare soldi. Diamine domani c'è scuola.

 

Odio avere i pensieri frammentati così T_T basta T_T

Postato da: Sharphead a 23:00 | link | commenti (1) |

Giornata rilassata, con svariati doloretti muscolari, tempi morti, preoccupazioni per la salute del mio HD, preoccupazioni per la salute di tutta Tele2, intenzioni non risolte. Domani ancora scuola. Sono rilassato, scazzato al punto giusto. E' tardi. Mi ritrovo a un punto dal quale è difficile tornare indietro, come lo definisce il mio corrispondente lontano è:

Dreameater scrive:

e una corrispondenza d'ironiche stronzate.

Del resto cosa pretendere, la demenzialità dilaga quando si leggono queste cose:

 

Elwood scrive:

Dreameater scrive:

ma io a differenza tua sn benvoluto dal genere "figa"

cazzata misteriosamente enorme

Dreameater scrive:

tutta invidia la tua

Elwood scrive:

come no

Elwood scrive:

come sono invidioso della tua resistenza all'alcol

Dreameater scrive:

dovresti

Dreameater scrive:

perche sn un fortino da quel punto di vista è_é

 

Sono queste le cose che mi aiutano a passare il tempo in allegria. Dio salvi messenger.

Postato da: Sharphead a 23:10 | link | commenti (1) |

come cominciare il resoconto di un'altra giornata da dimenticare e gettare nel cestino, premere col destro e elimina... L'ho già fatto lol, con questa frase inutile. Uhm, direi di pasare subito alla conclusione... Stoi rileggendo vecchi topic del forumme di ffspirit in allegria, le discussioni tra hiei e ba me le ero perse in passato, ora rileggo perchè sono veramente divertenti. La sagra del fraintendimento. Che altro dire... Il perfetto coronamento di un'altra giuornata di attesa. E sto attendendo anche ora una certa finestrella in basso a destra...

Postato da: Sharphead a 23:58 | link | commenti (6) |

Uhm... Giornata leggera dopo essermi cagato sotto tutto ieri e stamattina a causa di un crash di linea che pareva avermi tolto ogni facoltà di rompere il cazzo (appunto personale: spammare sul forum, fraggare, tirare le HE a predator). Grazie a FSM pare essere stato solo un problema momentaneo. Oggi ho guardato il pezzo che mi mancava di Mai dire Lunedì. Ne vale la pena. Una parte di un mio progetto sembra vicina ad andare a farsi fottere, con dei perchè logici risiedenti nelle mie scarse capacità. Invidiare HeatoN. Devo imparare a cogliere le battute come battute, e non semplicemente a rimanerci così :l. Che brutto vedere la barra dell'up superiore a quella del down. Che allegria nel constatare un altro imminente attacco di depressione. Brividi di caldo. Caldo. [bisogna fare tutto molto in fretta... Oh come tutto corre così in fretta...]. Questo bassista non sarà bravissimo ma il ritmo rende. Piede in movimento. Dovrei togliermi questo tic. Fra poco anche la testa e le dita. Lo so già. Mi terrò occupato scrivendo. Questa discussione che si sta svolgendo ha risvolti quasi storici. Memoria. VioSatta, John Simon. Vecchi soprannomi. Gli Acca. Viosatta bigbro Vincenzo. La punto con la fiancata sfasciata. Memorie di un'estate. Zaira. Tempo andato. Tempo felice. Basta. La depressione. Ahhh.... Odio. Cos'ero. Cosa sono. Cosa sono diventato. Perchè non sono cambiato, perchè sono cambiato così tanto. Chiarezza. Chiarezza tra la confusione. Nulla di più semplice. Cambiare senza cambiare. Sofferenza. Voglio vomitare. Vecchi fatti. Fatti nuovi. Passatopresentefuturo. Cos'è nerobianconerobianconerobianconero? una suora che rotola per le scale. Domane e risposte. Al solito. Nulla cambia, tutto cambia.

Postato da: Sharphead a 22:45 | link | commenti (6) |

Non ho nulla di che da dire. Un'altra domenica è andata. [six foot five...] Domani scuola. Stasera a letto dunque. Odio.

Postato da: Sharphead a 23:42 | link | commenti (1) |

Che dire... Stasera avevo molti progetti ma non ne vedrò realizzato nessuno. Al solito subirò un'ignominosa occupazione di computer (che mi è costata il post di ieri sera). Ho visto la nuova pubblicità di 892 892: ommioddio. La demenza non ha limiti. Gli 892 mannari poi... Non so più che dire. Mi si asciuga la bocca, dovrò mettere mano a qualcuno dei miei giochini hentai per riprendermi la mia meritata salivazione. La mia vita mi ha provato molto e quindi ritengo di essermi meritato del buon riposo e soprattutto tanta bella spam. SPAMMATE DANNATI SPAMMATE!

Postato da: Sharphead a 20:13 | link | commenti (17) |

Uhm, che dire. Sono scazzato. Non ho nulla da fare per i prossimi venti minuti (avrei ma non ho voglia) quindi posterò qui. La mattinata è trascorsa tranquilla finché non sono giunte le 11:40. Ora di estimo. Con il prof che è un clone di Robbie Williams. E a quanto ne so (di Robbie) ne capisce di estimo quanto lui. [Beat the Bastards... Rulez.]. Mi ricordo solo Risate. Tante risate. Una crisi di riso isterico dovuta ai pensieri sull'ignoranza e ai pensieri sul mio futuro esame, terza prova e orale, che dovrò affrontare con questo criminale. Non so più cosa dire. credevo fosse normale fare un colloquio prima di essere assunti, e da qualcuno competente, ma qui si giunge a livelli che rasentano il delirio. Le mie parole cadono di fronte all'ignoranza di certa gente. Non so io, non pretendo gran spiegazioni, non pretendo che il proffe sappia le cose a memoria, ma, porco dio, almeno saper COPIARE DAL LIBRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Insomma ho già avuto professori ignoranti (somma degli angoli interni di un triangolo = 165 °, nessuna conoscenza dell'inglese quando entri e dici "sono la vostra nuova prof di inglese), ma questo è il top. Neanche saper copiare. Cristo. Certe cose mi fanno riflettere molto. Memoria di contrazioni involontarie dei muscoli. Non so più che dire. Il mio scazzo raggiunge livelli mai toccati da essere alcuno. basta. Voglio morire un pò.

Postato da: Sharphead a 17:49 | link | commenti (8) |

Uhm, che giornata pesante... Un pò qua un pò là ho radunato cosette interessanti, e soprattutto l'informazione che sarebbe utile un formattare il pc al fine di migliorare la mia vita online T_T. A quanto pare sono a cavallo. Devo masterizzare 80 giga di stronzate al più presto. Non è bello. Vabbé stacco prima che qualcuno diventi headchopper e mi stacchi la testa con un piatto da portata. Dall'uomo scazzo è tutto. That's all folks.

Postato da: Sharphead a 19:09 | link | commenti (5) |

Basta. Per un pò abbandono l'uomo scazzo e riabbraccio i miei progetti d'antica data. Il tempo scarseggia, ma la volontà è tanta. Chissà, farò del bene, farò del male, non lo so. Ma sono pieno di aspettative peso. Ad esempio una vangata sui denti, asd. O forse un pò di fortuna. Per me e per qualcun altro. Per qualcun altro e basta probabilmente, conoscendo la mia fortuna. Vabbé oggi son su di morale. Mi aspetta una partitina online e questo aiuta sempre. Nonostante il duro lavoro della mattinata, disegnar case owna, mi sento nel pieno delle mie forze. E' domenica. Buono. Posterò gli aggiornamenti sul mio progetto più avanti.

Postato da: Sharphead a 15:34 | link | commenti (8) |

Scazzo. Guardo quest'uomo cantare, questo enrorme vecchio che parla di solidarietà e unità, simbolo di tempi andati, tempi in cui la parola valeva ancora, l'amicizia era qualcosa. Mi chiedo molte cose. Secondo qualcuno troppe. Sicuramente quel qualcuno ha ragione. Non ci posso fare nulla. Odio. Odio [solidarity]. Give them strenght, give them life... Like a candle burning... Perchè questa oppressione, questo peso... Non si tira avanti. Si viene sospinti avanti. Tutto qui. Non è volontà, ma in qualche modo un venire sospinti, un cespuglio che rotola nel deserto, la "vita". Chi, cosa ce lo fà fare? Perchè? Nessuno. Vivo per vivere, questa è la filosofia. Ma le domande si susseguono incessanti. Incalzanti. Odio profondo. Dolore. Sofferenza. Perchè sono ancora un fottuto moccioso? Perchè lamentarsi, se nessuno ha orecchie per ascoltare? E allora tacere. tacere e scrivere, lasciare i propri ricordi a un'eternità malate, al potere delle linee e dei cavi [police oppression]. Cosa sto facendo in realtà? Lanciando un muto richiamo? Sfogando il furore represso? Picchiando me stesso? Cercando una via d'uscita da questo schifo? Chi lo sa, ma soprattutto a chi gliene frega qualcosa. Basta. Sentimenti contrastanti. Volontà di violenza. Volontà omicida, volontà suicida, volontà. In fondo è questo che conta. Volontà. Questo mi tiene a galla. Ma che senso ha continuare a bere merda, e non lasciarsi semplicemente andare? Perchè essere così forte nella debolezza? Perchè essere così debole nella forza? Cazzo che stupido moccioso. Solitudine. Vita e morte. Odio e disperazione. Perchè vedere un bel pasto dietro una vetrina infrangibile? No, inesatto. Perchè vedere un bel pasto, mangiarne una volta e poi poterne avere solo ogni tanto? Perchè? Volontà, ecco perchè. Testardaggine. Odio, oh quanto odio. Odio sprecato? Odio investito? Odio in fermentazione. Barmy. [skinheads]. A che pro tutto ciò... Perchè tutte queste domande... Non ho voglia di rispondervi, ma continuo a pormele... Perchè la sfortuna, perchè mi perseguita, perchè comntinuo a scaricare le mie colpe su chi non può difendersi, perchè scaricare su me le colpe altrui, perchè. Basta domande. Non ne posso più. Domande si affollano nella mia mente, una costante migrazione di idee che finiscono con un punto interrogativo, mai con un'asclamazione. Solo odio finisce con un punto. Odio. Tutto qua. L'unica risposta. Non esiste altro. Chi ha assaggiato non può non tormentarsi perchè ne vuole ancora. Ne voglio ancora? Sì. In definitiva sì. Ma non posso avere. E allora la disperazione lascia campo all'odio. Tanto odio. Ce n'è per tutti, ne vuoi un pò? Impossibile uscire dalla maglia di ciò che tanto a lungo ho rifiutato, impossibile tornare indietro. Perchè, perchè mi sono allontanato dalla casa vecchia per quella nuova, non sapendo cos'avrei trovato? Voglio tornare alle origini. Cambiare non mi fece paura. Raramente ho paura. Avrei dovuto averne. Odio me steso per ciò che ho fatto. Per ciò che faccio. Per ciò che so che a breve farò. Per ciò che so che farò a lungo termine. Per i miei progetti, per tutto. Ho molti motivi per stimare me sresso come un sacchetto pieno di carne umana putrescente. ma ciononostante non riesco a liberare il mondo dalla mia presenza. O a liberare la mia presenza dal mondo. Paura? Sono un codardo? O semplicemente il mio è l'ultimo gesto di sfida verso questo schifo, ciò che mi circonda, l'allegria? Ancora domande. Non lo so. Non voglio rispondermi. Non ho paura di rispondermi, ma sono cosciente che ciò mi toglierebbe tempo. Tempo prezioso. Cosa dire... Senza dubbio una citazione ora non sarebbe fuori luogo:

Disse jake quest'oggi: "**** ogni tanto mi fai paura, sembri uno psicopatico, uno che da un momento all'altro sclera e uccide tutti quelli che lo circondano"

Credo non servano ulteriori commenti. [I don't wanna be poor no more no....]

Postato da: Sharphead a 16:17 | link | commenti (5) |